Che dire...
Sono serena, mi piace la piega che sta prendendo la frequentazione con Manu perchè è molto lenta e senza pretese.
Stare con me sabato fin le 2.20 del mattino sapendo che doveva alzarsi alle 5.15 , e nel mezzo aveva un'ora di strada per tornare a casa, gli ha fatto guadagnare 100 punti!
E anche il benestare di Nena - il cui giudizio mi stava molto a cuore - mi ha dato una spinta in più.
Quindi se già ero convintissima prima figuriamoci ora...
Ho tanta voglia di abbracciarlo forte forte.

Due donne sull'orlo del diabete.

E pensare che se non era per te, socia (come mi chiami tu!)... ieri sera forse non l'avrei visto e non avrei passato una serata così... magica...

E oggi sento la mia anima lilla con disegnini floreali argentati sbrilluccicosi come la maglia che indosso.

Lo spazio delle riflessioni razionali ha solo da dire che comunque siamo ancora due quasi estranei e dobbiamo conoscerci e che per farlo non dobbiamo avere fretta perchè le cose andranno da sè.
E poi ci siamo entrambi detti che se non ci fosse stato interesse a proseguire non saremmo stati lì ieri sera.
E un po' mi stupisco, ma piacevolmente, di me stessa... Gli ho detto che con lui sono piuttosto agitata, quando si tratta di entrare un pochino di più in intimità, perchè stavolta - ed era da tanto che non succedeva - ci sono di mezzo i sentimenti.
E, caspita, è strano lo so ma sono belli forti...

E a parlar di lui mi si stringe lo stomaco... mi vengono gli occhi a cuoricino... e uno stormo di farfalle svolazza qua e là tra le mie interiora!

Occhi a cuoricino e farfalle nello stomaco....

Alla domanda "di che umore sei oggi?" ho così risposto:

"Umore variabile...

momenti di sconforto ("oddio ma cos'ho di sbagliato che li faccio scappare tutti?")
che si alternano a momenti di rabbia ("che razza di stronzo, me la sta facendo pagare per 10 anni fa"),
che si alternano a momenti di delirio di onnipotenza ("mabaffanculo, capirai di aver fatto una cagata e tornerai strisciando"),
che si alternano a momenti di comprensione ("avrà avuto degli impevisti dai, non è tipo da comportarsi così..."),
che si alternano a momenti di speranza immotivata ("avrà una sua strategia, mi fa cuocere a puntino prima di agire").

Insomma una donna nel pieno delle sue facoltà mentali!!!"

Iniziare ad incazzarsi lo trovo positivo.... se non altro reagisco....
E inizio ad essere furiosa....

Inizio a credere di spaventare gli uomini.
Ma non ne capisco il motivo.
Quel sabato non potevo starmene a casa a dormire invece di andare a quella stramaledetta inaugurazione?
Quela sabato non poteva evitare di muovere puzze e lasciare tutto com'era?
Credo che Cri abbia ragione quando dice che il passato deve rimanere tale.
Credo che il mio collega abbia ragione a dirmi che c'era un motivo - che avevo dimenticato - se non frequentavo più quelli del mio paese.
Credo di essere un'emerita idiota per aver sperato che per noi ci fosse ancora una chance.
Ieri stava per partire l'sms pipponissimo dettato dall'alcool e dalla stanchenza di una giornata al mare.
Fortunatamente mi sono trattenuta oppure oggi me ne sarei pentita amaramente.
Anche perchè il mio orgolio sta rinsavendo, e quando vien fuori non ce n'è per nessuno.

Oddio il mio collega è tornato alla carica, dopo 1 anno.
Ma che palle, cos'avete tutti?
L'ormone imbizzarrito?
E l'unico che voglio in questo momento si fa desiderare, non c'è una giustizia a questo mondo!

L'alcool porta consiglio.
L'alcool in compagnia del mio migliore amico, nonchè collega, nonchè futuro testimone di future -ed eventuali - nozze lo porta ancor di più.
Ieri ho avuto un attimo di cedimento, ho pensato che Manu mi prendesse in giro e non volesse aver niente a che fare con me.
Poi ha chiarito ed effettivamente alla luce di tutti gli elementi di cui disponiamo si rivela forse il più serio e il più uomo di tutti quelli con cui sono uscita nel periodo post-ingegnere.
Speriamo...

Ma una donna può avere un testimone di nozze uomo, vero?

C'è un detto friulano che dice:
"Mignestre riscjaldade no à durade."
Ovvero: La minestra riscaldata non dura a lungo.

Io e Manu.
E' minestra riscaldata?
Il T1000 era minestra riscaldata e per questo non è durata?
Si possono considerare così due avventurette dell'adolescenza senza nè arte nè parte?

Io non credo, non credo perchè non abbiamo condiviso nulla all'epoca, eravamo dei ragazzetti. Ora siamo adulti.
Siamo una donna e un uomo.

Una donna con un difetto enorme:
in campo affettivo è impaziente. (si, Roby, lo so di predicare bene e razzolare male!)
Non lo dò a vedere a lui, ma ora sto qui a torturarmi.
Se e quando ci vedremo, cosa sta pensando su di me o su di noi, se c'è la speranza di parlare di un noi, etc.
E vivere nell'incertezza fa fare passi falsi.
Quindi devo tentare di stare calma e aspettare.
Quel che so è che devo guadagnarmi la sua fiducia, aspettando che lui mi apra quella porticina e mi lasci avvicinare.

Quel che so è che non riesco a levarmi di dosso la voglia di restare in silenzio tra le sue braccia.
Le sue braccia...
Forse la cosa di lui che mi fa impazzire di più.
Quelle braccia in cui ti senti protetta e al sicuro e ti ci abbandoni priva di difese....

Sospiro.

Dirty Dancing - Time of my Life. MOMENTO DIABETE

Now I’ve had the time of my life
No I never felt this way before
Yes I swear it;s the truth
and I owe it all to you
"Cause I’ve had the time of my life
and I owe it all to you "
I've been waiting , for so long
Now I've finally found someone
To stand by me
We saw the writing on the wall
As we felt this Magical Fantasy
Now with passion in our eyes
There’s no way we could disguise it Secretly
So we take each other’s hand
"Cause we seem to understand
The urgency just remember
Your’e the one thing
I can’t get enough of
So I’ll tell you something
This could be love because
I've had the time of my life
No I never felt this way before
Yes I swear it’s the truth
And I owe it all to you
With my body and soul
I want you more than you’ll ever know
So we’ll just let it go
Don’t be afraid to lose control
Yes I know what’s on your mind
When you say "Stay With Me Tonight"
Just Remember
Your’e the one thing
I can’t get enough of
So I tell you something
This could be love
"Cause I had the time of my life
And I’ve searched through every open door
Till I've found the truth
and I owe it all to you.

Io e Manu.
Non mi sembra vero.

Voglia di lavorare saltami addosso...
Ancora col maglioncino, questo tempo uggioso non ci lascia tregua.
Si dorme splendidamente di notte ma di giorno si è tristissimi.
Vorrei usare i miei bellissimi occhiali da sole comprati sabato ma non posso.
Vorrei andare al mare ad abbronzarmi un po'.
Vorrei tornare a casa dopo il lavoro senza quel peso addosso.
Vorrei tornare a casa e concentrarmi su di me e sulla mia vita, serenamente, senza altri pensieri.
Vorrei avere accanto qualcuno in questo momento così difficile che mi supporti, oltre agli amici ovviamente che sono sempre splendidi ma purtroppo spesso non bastano.
Vorrei vivere da sola per staccare completamente la spina quando la sera si fa buio e non venire svegliata di soprassalto perchè qualcuno sta male.
Vorrei vivere da sola e non sopportare più queste domeniche pesanti ed essere sempre in mezzo alle beghe dei miei.
Vorrei avere una moto e sfrecciare verso il nulla.
Vorrei avere qualche soldo in più e partire e andare in America e cercare di costruirmi una vita nuova lontano da tutti.
Vorrei riuscire a infondere un po' di ottimismo alle persone a me vicine che stanno male.
Vorrei comunicare con chi non riesco.
Vorrei tutto questo e non riesco a fare nemmeno uno di queste cose.
La frustrazione cresce.

Ho deciso che chiamerò E. "occhi verdi".
Perchè non riesco a levarmeli dalla testa quei fottuti occhi verdi.
E avrei dovuto arrabbiarmi e non rispondere venerdì a quella sua domanda completamente fuori luogo. Eppure non me la sono presa e non capisco perchè.
Forse volevo vedere dove voleva arrivare.
Forse mi sento così in colpa con lui per gli avvenimenti del passato che voglio rimediare facendo l'accondiscendente.
O molto più probabilmente mi piace. Mi piace e voglio riconquistarlo. Per la terza volta.
Mi è sempre piaciuto. Da quando avevo 14 anni. Anche se ora è un perfetto estraneo.
E voglio vederlo per capire, ma sta diventanto quasi un'impresa impossibile.
Voglio capire cos'è successo sabato scorso.
E, lo ammetto, voglio farci sesso.
Vogli farci sesso perchè sabato scorso ho provato delle emozioni così forti che è stata dura dirgli di no, che non volevo continuare.
Anche perchè era una bugia, la parte non razionale di me eccome se voleva continuare.
E come dice lui magari il sesso aiuta a conoscersi...
Il mio problema però a quanto pare è che faccio sempre il procedimento inverso. Prima sesso, poi conosco.
Invece dovrei prima conoscere e poi far sesso.
Ma ultimamente non funziona affatto così, e non capisco se sono io sbagliata o se sono gli uomini che incontro sbagliati.
Ma visto che l'elemento in comune sono io, propendo per la prima ipotesi.
Sbagliata.

Bene, fuori M. dalla lista.
La fila per comprare la mortadella si sta accorciando.
Chiaramente un po' mi "spiace", anche se non è il termine esatto, ma se non altro gli è stata abilmente messa la pulce nell'orecchio e quindi se sarà destino mai dire mai.
In fondo nè io nè lui ci siam sposati, per ora!
Quindi adesso posso concentrare tutte le mie energie su E.
Devo trovargli un soprannome, tra le altre cose.
Ho davvero voglia di rivederlo, dopo sabato, per capire cosa provo a mente fredda e lucida.
Sabato nonostante le emozioni mi portassero altrove la razionalità ha prevalso. Con molta fatica dato l'alcool che circolava nelle mie vene, ma ha prevalso.
Ora voglio vedere cosa succede nel pieno delle mie facoltà mentali e con in possesso tutto il mio raziocinio, e idem per lui.
Magari ci facciamo una gran risata pensando che questa sarebbe la terza volta che ci "prendiamo".
Magari entrambi crediamo che sia una sciocchezza e che non vale la pena rischiare un'altra volta.
O magari, come dice mia madre, è la volta buona.
Chi lo sa.
Se non si prova non si sa....

E nel frattempo anche questa settimana corta sta volgendo al termine. In ditta è tornato il sereno e la pace.
E io ho deciso che mi compro un cellulare nuovo, perchè l'N70 fa cagarissimo e perchè con il conguaglio del 730 il prossimo mese ho 300 € in più di stipendio.

E ora... caffè... a me!

9 amici riuniti attorno ad un unico ombrellone.
Sole caldo con brezza leggera e cielo terso.
Risate, tante tantissime cazzate, affetto profondo e stima reciproca che ci lega.
Amicizie nuove, amicizie ritrovate, amicizie consolidate.
Queste sono le giornate che ti fanno capire che nella vita c'è molto poco più importante dei veri amici.

Mi chiedono cosa combino con tutti 'sti uomini.
Io niente, sono loro che combinano qualcosa con me.
Qualcosa di incomprensibile anche a loro, data l'evidente confusione.

Tutti mi vogliono ma nessuno mi piglia.
Tutti lanciano il sasso e poi si nascondono, non nascondono solo la mano. Spariscono proprio.
Come per incanto.

E io son sempre qui, che aspetto che decidano cosa fare della loro vita per poi dirgli, quando tornano - perchè tornano, tornano sempre tutti - che potevano pensarci prima.
I treni partono, sta a te prenderli in orario.
Per troppo tempo il mio treno è rimasto fermo in stazione ad aspettare un passeggero che alla fine non ha voluto salire. E ho imparato che il mio tempo è prezioso e non va più sprecato per chi non se lo merita.

E ora io e i miei polpacci ustionati ritorniamo al fatturato day...

Confermo, tutto ciò non è reale. E' Matrix.

Ieri sera sono andata all'inaugurazione di un bar, nel mio Comune, e ho trovato tantissimi vecchi amici che non vedevo da anni.
Ragazzi che abitano anche a 100mt da casa ma che per varie vicissitudini non frequento. Ragazzi con i quali sono cresciuta. Ragazzi con i quali ho avuto dei flirt da ragazzetta, ragazzi con i quali ho condiviso bravate, serate a ridere e scherzare, fughe in moto dalla polizia, pomeriggi estivi in vacanza da scuola a cazzeggiare, e molto altro ancora.
E' stato bello ritrovarli, è stata una serata strana, quasi magica.
Peccato che non ci sia più l'armonia di quei tempi perchè adesso siamo adulti e mettiamo un interesse dietro a tutto.
Ed ecco che due amici ci hanno provato con me. Contemporaneamente.
Spero che uno dei due scherzasse, ma intanto siamo d'accordo di uscire a bere un caffè.
L'altro era E.
Il famoso E.
Che non mi ha dimenticata da quella lontana estate del 2000. Che c'ha messo mesi per superare la cosa, che voleva costruire qualcosa con me, che mi vuole ancora bene anche se gli ho fatto del male e che... Dio è meraviglioso.
Ho ancora i brividi.
E ci siamo solo baciati e abbracciati, ma ho ancora i brividi.
Quando mi ha preso il viso tra le sue mani e mi ha scostato i capelli con la sua dolcezza disarmante e i suoi occhi verdi mi sono sciolta. Ma ho deciso comunque di andarci coi piedi di piombo.
Son passati tanti anni. Siamo cambiati, siamo degli estranei. Dobbiamo prima conoscerci.
Peccato che il piano M. è stato attuato e quindi lui forse ora sa che mi piaciucchia.
Il T1000 sembra tornato alla carica - ma ero già convinta di rispedirlo da dove è venuto. E come se non bastasse sono d'accordo con L, l'amico di E., di vederci.
Bene.
Qualcun altro vuole aggiungersi alla lista?
Metto il numerino come per prendere il prosciutto al supermercato e via.
Siori e siore venghino! Avanti, c'è posto per tutti!

Aspettando che l'uomo degli zoccoli venga a prendermi, per la solita chiacchierata/bevuta settimanale nel nostro pub preferito, penso a quanto mi è successo ieri...
Pensavo che il T1000 mi avesse chiesto di uscire, quasi 2 mesi, per tramare insieme ad F.
E invece a quanto è emerso dalla perplessità di F. nel vederci ieri insieme non era così.
La cosa che mi ha fatto sorridere è che la mia mente mi ha fatto credere che certe cose dette dal T1000 fossero indirizzate a quell'unico scopo.
Ed è buffo, perchè mi rendo conto che sono davvero brava a far si che le coincidenze nella mia testa diventino fatti inoppugnabili che dimostrano e sostengono la mia tesi!
In ogni caso F. ci sta provando davvero a sondare il terreno, chissà se sarò fortunata :-)
Intanto vado a berci su!
Ed essendo in ferie fino a mercoledì voglio lasciare in pensieri per altri giorni, per altri momenti. Ora solo relax e spensieratezza!

"Questa è la tua serata", dice Roby.
Cazzo!

Il T1000 mi ha appena chiesto di vederci per bere una roba.
Spero vivamente che sia una scusa per aiutarmi con M., visto che sono amici, altrimenti stanno tutti impazzendo...

Piove e l'afa ci ha dato un po' di tregua.
Oggi si respira e tutti abbiamo un aspetto migliore.
Non so quanto durerà, onestamente mi auguro di poter andare al mare con i miei amici domenica e inaugurare la stagione balneare 2009.
L'ingegnere ha avuto il buon senso di non farsi sentire dopo domenica, questo vuol dire che ormai mi conosce e sa che si sarebbe preso una valanga di insulti, semmai avessi deciso di rispondergli, oppure significa che suo cugino involontariamente gli ha tolto l'incombenza di dirmi che si è fidanzato ed ora con la sua coscienza a posto continua a far la sua vita, della quale io non farò più parte neanche come amica?
Eppure ancora oggi non mi spiego il suo sms di sabato sera.
Ma il fatto è che non ho nemmeno voglia di farmelo spiegare.
E' andata così, ho ingoiato il boccone amaro e ora si volta pagina.
Nel frattempo attendo che l'amico di M. attui uno stratagemma per farmi incontrare con lui.
E stamattina mio padre, mentre spalmavo la marmellata sulla fetta biscottata, mi ha comunicato che il 6 e il 7 giugno sarò il suo vice ai seggi, come capolista, per verificare che gli scrutini procedano a norma di legge.
Avere una famiglia - allargata - in politica è un'arma a doppio taglio.
Mi hanno già "minacciata" che fra 5 anni mi candidano alle comunali.
Mah...

E' ufficiale, mia madre mi vuole uccidere.
Passo 8 h all'inferno (per l'equivalente temperatura, e anche un po' per l'atmosfera) in ditta, arrivo a casa e c'è il clima a palla.
Ok, mi raffreddo un po' e ci sta anche.
Vado in piscina, mille mila gradi, torno a casa più sudata di prima.. entro in camera e una colonia di pinguini, col cappotto, mi accoglie.
Ho dovuto dormire con la porta chiusa e il PIUMINO.
Mi sveglio e torno qui, all'inferno.
Starnuto, chissà come mai.
A breve cominceranno anche i dolori alle ossa, temo.
Ok mamma, hai le scalmane... ti compro un pinguino delonghi e dormite abbracciati, ma non uccidermi!

Si volta pagina...

Dopo aver scoperto in malo modo che l'ingegnere è fidanzato, ed essermi arrabbiata con me stessa per la reazione che ho avuto, è giunto il momento di voltare davvero pagina per lasciarsi il passato alle spalle.
E' stato attuato il piano B per M.
Grazie Roby!

E ora vediamo anche come sopravvivere al lavoro....

Dopo qualche settimana di latitanza causa mancanza di tempo per raccogliere le idee me ne torno qui ancor più confusa di prima.
Casini al lavoro, casini a casa, l'ingegnere che manda sms deliranti, M. che mi tormenta i pensieri e di questa cosa ancora non me ne capacito.
Che sia il caldo che sta facendo impazzire tutti?
Il mio capo è insopportabile, cerco di difendere in tutti i modi il mio collega ma è una battaglia contro i mulini a vento. Se lo mandano via cerco un altro lavoro anche io, o lì non resisto senza di lui.
Pensare che all'inizio mi stava sulle balle e ora gli voglio un bene dell'anima!
Comunque venerdì ho spedito 5 curriculum, sondiamo il terreno.
A casa faccio fatica a resistere, come vorrei vivere da sola.. Aiuterei lo stesso, ma almeno la sera potrei tornarmene nel mio angolino e abbandonarmi ai miei pensieri, pensando prima di tutto a me stessa, cosa che non faccio da molto tempo e che so, a lungo andare, porterà a dei guai.
Scaturirò, mi conosco.
E poi M.
Possibile che una persona che conosco si da anni, ma che non frequentando non posso sapere chi in realtà sia, mi riduca in questo stato? A pensare costantemente a lui e al modo di avvicinarlo?
Sicuramente aver frequentato sotto ai suoi occhi per un paio di mesi il suo amico non aiuta.
Io e Roby stiamo da qualche gg escogitando un modo per far sapere ad un suo amico che sono interessata a lui, e così io passo da momenti in cui credo che tutto ciò sia patetico e da disperati a momenti in cui non vedo alternative se non sperare che il destino da solo mi dia una mano.
Le stesse probabilità che mia dia una mano a vincere il super enalotto insomma!
E l'ingegnere ieri sera che mi chiede SCUSA per non avermi chiamata la scorsa settimana (mi ha chiamata domenica..mmm...è un obbligo di legge sentirsi ogni settimana? Ah, non lo sapevo!) e che la prossima settimana è in ferie e vorrebbe vedermi.
Ha anche aggiunto che ha finito di leggere il libro che gli ho regalato al suo compleanno, a dicembre.
Quella sera gli dissi che ero innamorata di lui e che forse era il caso di non vedersi per un po' perchè ero gelosa della sua "amica" V. e perchè non mi bastava la sua semplice amicizia.
Il libro era stato ovviamente scelto accuratamente, il protagonista sembrava proprio lui: narra la storia di un uomo che frequenta una ragazza per un periodo ma con superficialità, pensando solo al suo lavoro. Ad un certo punto gli offrono di trasferirsi in America, sempre per lavoro, e lui accetta. Parte e lascia lei.
In America dopo qualche tempo si rende conto di aver lasciato a casa la persona più importante della sua vita e di essere innamorato perso di lei. Torna e cerca di riconquistarla.
Vuoi che un mese e mezzo di Corea + la lettura del libro abbiano sortito in lui qualche effetto?
Io non ci spero più.
Tra l'altro ultimamente mi dava anche sui nervi sentirlo, di vederlo poi non avevo molta voglia difatti abbiam tentato un po' di volte, al suo ritorno, di organizzare una serata ma non è che mi sono sbattuta più di tanto, non mi interessa onestamente.
Non faccio congetture, ormai lo conosco: lancia il sasso e nasconde la mano. E io non voglio per l'ennesima volta - e con lui l'ho fatto per un anno intero- tornare a casa con l'amarezza che non sia cambiato nulla.
E adesso al via il piano B per la conquista di M.
Pensiamo...

Dio solo sa quanto io abbia bisogno di essere coccolata in questo periodo della mia vita.
Uff...

Con in testa lui, questo perfetto sconosciuto, da venerdì sera cerco disperatamente un pretesto per vederlo o sentirlo.
Pretesto che so benissimo essere impossibile da trovare.
Confido in una buona dose di fortuna nell'incontrarlo questo week end e provare a lanciargli la sfida.
Nel frattempo piove, fa freddo e non sopporto più il mio capo.
In compenso ho completato l'abito per il matrimonio della mia amica, manca solo la borsetta.
Per il resto periodo alquanto tranquillo e questo mi agita, non vorrei mai che fosse la quiete prima della tempesta.
Speriamo sia la quiete DOPO la tempesta.

A dimostrazione del fatto che il T1000 non ha lasciato proprio niente, venerdì sera l'ho salutato come se niente fosse e sono andata dritta a parlare con i suoi amici.
Amici che fanno anche parte della compagnia di ragazzi con cui sono praticamente cresciuta e che vedevo ogni giorno sulla corriera che ci portava a scuola ma che poi ho completamente perso di vista.
Tra questi spicca tale M. che, devo dire la verità, mi ha sempre stuzzicato l'appetito fin dai tempi delle superiori.
Non so perchè, non è quello che definirei il mio ideale di uomo - almeno fisicamente - se non che è un vero motaro, dentro e anche fuori.
Sono molto attratta da motari e metallari!
Sono anni che lo vedo in giro e sono anni che mi soffermo a guardarlo con interesse, nonostante io abbia parlato con lui rarissime volte.
L'ultima proprio venerdì sera.
Peccato che lui mi abbia vista uscire col T1000 un paio di volte, ma teoricamente non dovrebbe sapere nulla di quello che c'è stato tra noi.
Il problema è: come fare a comunicare con lui, visto che lo incrocio al pub si e no una volta ogni 2 mesi?
Ho stasera e tutto il prossimo week end per braccarlo alla festa della birra. So che lui e i suoi amici hanno praticamente piantato le tende davanti allo stand del nostro pub di fiducia, quindi dovrò andar lì e mettermi a chiacchierare come venerdì scorso.
Ha tentato di farmi qualche battutina sul T1000, ma io l'ho deliberatamente ignorato... Inoltre spero abbia notato che non ci siamo praticamente considerati per tutto il tempo in cui son stata lì.
Gli ho anche chiesto se la ragazza che era in parte a lui era la sua morosa.
Ma si sa, gli uomini non colgono!
Bene, è ora di rimboccarsi le maniche e darsi da fare... 'sto sfizio me lo devo togliere!!!!
Si va a caccia :-)

L'era del T1000 s'è conclusa.
Un'era piuttosto breve devo dire.
Si vede che il modello è obsoleto, sicuramente ora butteranno fuori sul mercato il T2000, se non addirittura il T3000!
Eh vabbè, c'era una vocina in me che diceva di non fidarmi...
Il passato a volte deve rimanere passato.
Ma non sono triste, e questo è l'importante!

Devo acquistare il libro "La verità è che non gli piaci abbastanza".
Credo che la frase:
"Cos'è un uomo? La più grande sega mentale della donna" sia geniale.

Mi chiedo perchè almeno una volta a settimana io debba rimettere in discussione il T1000.
Poi mi tranquillizzo e ricomincio a ragionare, fortunatamente.i
E' che vorrei tanto avere un compagno, nel vero senso della parola.
Una persona su cui appoggiarmi in questo momento difficile per me e per la mia famiglia.
E questo desiderio nasce dal fatto che per tanti anni l'ho avuto questo supporto, e ora invece mi ritrovo ad affrontare le sfide della vita "da sola".
Quindi i momenti di sconforto ci sono, pensare agli altri e non a sè stessi risulta pesante a lungo andare, è inutile essere ipocriti.
Mi rendo però conto che non posso scaricare tutti i miei problemi su una persona che conosco appena, e con cui non ho condiviso praticamente nulla. Non sarebbe giusto...
Andare a letto insieme per qualche volta non implica amore eterno nei secoli dei secoli amen. Per fortuna!
Devo solo imparare a controllare i miei sbalzi di umore e le mie paranoie immotivate, è già una gran cosa che le suddette seghe mentali le tengo per me e per qualche amica e non le dico a lui, altrimenti mi avrebbe già presa per una povera psicopatica!
Speriamo che questo periodo di cacca stia volgendo al termine, in fondo la vita è una ruota che gira... ed è ora che giri un pochino anche per me....

Sbattimento...

Oggi sono in sbattimento totale.
A prescindere dal fatto che il T1000 non s'è comportato molto bene sabato sera, e non sono io lunatica o pazza, c'era anche il mio collega che ha visto la scena e ha confermato, valutando i pro e i contro di questa "storia" inizio a vedere più contro che pro.
Ho bisogno di stimoli da parte sua, ho bisogno di confrontarmi e di condividere "cose" (generico).
Non mi sta bene sentirlo con un sms al giorno FISSO come non mi sta bene avere un giorno a settimana FISSO in cui vederci.
Se cominciamo con la routine fin da ora non va bene, difatti mi sono già scocciata.
Sono annoiata.
Finita l'enfasi dei primi giorni (e che secondo i miei canoni a tutt'oggi dovremmo ancora essere nella fase "primi giorni" = incollati come cozze ad uno scoglio) non mi rimane molto.
Quindi per questa settimana non lo voglio vedere, e sarò vaga nell'eludere i suoi inviti a uscire, come ha fatto lui con me l'altro giorno.
E cazzo voglio vedere se almeno così si dà una mossa.
Abitando poi dietro casa mia potrebbe anche fare uno sforzo, venire da me, prendermi per il collo e dirmi: oh, che ti sta succedendo?
Così almeno viene fuori il discorso e se ne parla.
Altrimenti... vabbè, bella esperienza, ciao ciao... possiamo non rivederci per altri 12 anni.

The Sixth Sense...

Sono andata a letto alle 2 e mi sono svegliata di soprassalto alle 4, col cuore che batteva a mille, perchè sentivo una "presenza" in camera con me.

Una presenza femminile, ne son convinta.

Ho acceso la luce e l'ho cercata disperatamente ma non c'era.

Mi vengono ancora i brividi se ci penso.

E...no, non avevo bevuto!!!!

Peccato che non c'era Bruce a cui rivolgersi ;-)

Poi il T1000 mi ha infastidito ieri, alquanto.

Credo che per un po' mi sentirà alquanto distante.

E adesso cerco di svegliarmi, prepararmi e raggiungere "mia moglie" e l'uomo degli zoccoli.

Buona domenica :-)

Cazzarola che sbandata che mi sono presa ragazzi....

Io in quegli occhi azzurri lì mi ci perdo....

Stavo pensando a quanto "inadeguata" mi sento nel portare avanti questa frequentazione nel T1000.
Inadeguata perchè non so come comportarmi e cosa pensare, nonostante sia fortemente attratta da lui e credo di dimostrarglielo....
E' che l'unica vera relazione degna di questo nome l'ho iniziata a 17 anni.
A 17 anni vivi tutto diversamente.
Io poi che ero matura per molte cose, spesso troppo matura rispetto ai miei coetanei, ma completamente immatura con l'altro sesso, ho affrontato il tutto un po' "tra le nuvole", con ragionamenti che non stavano nè in cielo nè in terra e che io stessa poi ritenevo infantili e stupidi.
Quindi non posso pretendere di sapere come comportarmi, al di là del fatto che poi con ogni persona siamo in qualche modo "diversi"...
Posso affermare però che questa è la prima volta, dopo che mi son mollata col mio ex (quindi dopo 2 anni e mezzo!!!!!!!), che frequento una persona "seriamente", e mi sembra di camminare su un campo minato.
I fatti sono questi:
1) mi piace
2) mi intriga
3) vorrei passare più tempo con lui
4) quando sono con lui sto benissimo e il tempo "si ferma" e vorrei che non ripartisse più
5) per uscire con lui tiro pacchi agli amici e sfido la stanchezza e la voglia di dormire
6) se non lo sento per un giorno mi parte il neurone
7) vorrei sapere cosa fa, dove va, con chi è
8) mi viene spontaneo raccontargli di me e della mia vita
9) mi fa piacerissimo quando mi racconta di sè e della sua vita e visto che lo fa sempre, senza che io chieda, sono ancora più felice
10) sintonia sessuale da urlo.

Direi che questi 10 punti mi bastano, oggi come oggi, per affermare che ho preso una sbandata colossale!

Della serie: come ci si rincitrullisce quando si prende una sbandata per qualcuno.

Sms.

Io: dammi un bacino :(((((((((((((( sto impazzendo!

Lui: allora ti mando un bacione! :-)

Sciolta la donna.
E via io.

Lui è come me: non parla, cerca di far capire tutto con uno sguardo.
E questa cosa mi piace, perchè resto fermamente convinta che nella vità ciò che conta è il fatto non la parola.
La parola si lascia dire, il fatto implica uno sforzo in più e una volontà.
E lo sguardo difficilmente mente.

Fin'ora mi sono sbagliata raramente guardando negli occhi una persona e interpretandone i pensieri.
Nel T1000 vedo sincerità.
E voglio fidarmi.

Ogni serata trascorsa con lui porta un qualcosa in più e toglie il superfluo.
Più intimità, più dolcezza, meno paura di porsi, di osare, di fare.
Questo credo che voglia dire che ci stiamo conoscendo e la cosa non ci dispiace.

Ieri gliel'ho comunque buttata lì criticando aspramente l'infelice idea di avere una storia di solo sesso con l'ingegnere.
Mi ha dato ragione sul fatto che si, per gli uomini la cosa "disturba" relativamente meno che a noi donne, che in linea di massima tendiamo sempre se non ad innamorarci ad andarci molto vicino, però anche a loro stufa a lungo andare se non c'è coinvolgimento emotivo.
Me lo disse anche l'ingegnere, però per un anno s'è ballata la chupa dance lo stesso eh...

Gli crediamo?
Ma si dai, diamogli il beneficio del dubbio.

Gli ho anche detto che i miei amici lo vogliono conoscere e ne sembrava contento.

La somma di tutto ciò, insieme alla sua dolcezza disarmante, a quegli occhioni azzurri come il cielo e, sarei ipocrita a non dirlo, il sesso che... wow... è da rimanere senza fiato... bè tutto questo mi rende estremamente felice :-)

Quindi Roby non preoccuparti, ci pensiamo a menarlo se e quando mi accorgo che mi sta facendo del male, altrimenti non val la pena :-)

E iniziamo questo fatturato day... groan...

Voglia di sentire il suo profumo...
Voglia di sentire le sue labbra sulle mie...
Voglia di baciare la sua pelle candida e morbida...
Voglia di perdermi nei suoi profondi occhi azzurri...

Mi sento la 14 enne di allora.
E' possibile innamorarsi della stessa persona 2 volte, a 12 anni di distanza?
A 14 anni prima, a 27 dopo?

E poi, posso parlare di innamoramento dopo soli 2 mesi di frequentazione?
No, posso parlare di infatuazione, enfasi dei "primi tempi", non d'amore.
Ma le farfalle nello stomaco le sento, eccome.
E pensare che stavo quasi per rinunciare a tutto questo.
E pensare che ancora sto qui a pensare, come ieri, se tutto questo è giusto o sbagliato.
Ma, ad un certo punto... chi se ne frega, no??

So che è una caratteristica del mio segno legarsi inossidabilmente alle persone e sperare che questo legame duri per sempre, ma non posso non vivere le mie esperienze nel timore che ciò non si avveri. Nè a livello di amici, nè a livello di uomini.

Le paranoie poi sono insite nell'animo femminile, e anche con queste devo convivere. Ci saranno giorni si e giorni no, alti e bassi, bianchi e neri... ma l'importante è vivere il presente, visto che già questa vita fa schifo e oggi ci siamo e domani non si sa.

Ok, il para-day s'è concluso ieri sera dopo 40 vasche in piscina.

Stanotte ho dormito poco e male, ho gli occhi come due palle da bowling e parlo a grugniti come Clint Eastwood in Gran Torino.

E' primavera, spunta il sole, l'ora è stata cambiata e le giornate si sono allungate.

Il mio neurone oggi non potrà assolutamente nuocermi.

E stasera vedo il T1000...

Se non ci si sente per un giorno intero è normale, vero?

E' normale anche se si è all'inizio di una sorta di "relazione" di tipo indefinito, vero?

E allora perchè cazzo mi sento così depressa oggi?????